你為什麼會在戀愛中拼命付出

當一段感情結束，回首在那段關係中狼狽不堪的自己，無論是旁人還是自己都不甚明了為何要那樣拼命付出。 “因我愛極了他……”“愛不就是付出嗎?”“愛不問值得不值得”諸如此類籠著玫瑰色輕紗的答案也許可以騙得自己一時心安，然而你我心裡都會存著對這些答案的一絲疑慮。只因愛極了他，便要拼命付出嗎?不妨讓我們一同鼓起勇氣，試著揭開這層面紗，看看背後真正的原因。

 

　　一、是愛還是控制?

 

“我對你這麼好，為你做這麼多，你忍心這樣對我嗎?”當你楚楚可憐地對你的愛人說出這樣類似的話時，你大概沒有意識到對方感受到的也許不是你的愛意，而是一種控制。當你以愛的名義，不斷對你的愛人付出你認為的好時，殊不知被愛的那個人卻有說不出的滋味。

 

控制的方式有很多種，有的用吵鬧、自傷，甚至不惜以生命相脅，阻止對方離開自己：“你若分手，我就自殺”;有的是一旦兩人出現分歧或爭執，就動用雙方一切的社會關係網，將對方牢牢罩住;還有的會以無微不至的“關愛”慢慢地把對方控製成與自己“一體”。所以看起來是“我對你那麼好”，實則是當事者本身都無法意識到自己想以“我對你這麼好，你都不可以滿足我的需求嗎?”來讓對方產生愧疚，進而達到控制的目的。

 

也許你會反駁，可是我做的都是為他好的事啊!那麼，你可以問一問自己，這些愛的行為真的是對方想要的嗎?如果對方不想要，而你一味要給，那麼又是為了什麼呢?當對方沒有做出你期望的反應時，你心裡是什麼感受呢?回答完這些問題，相信我們已經能依稀看到“愛”與“控制”的模樣是不同的。

 

　　二、控制源於恐懼

 

控制者並不都是強大的，有的控制行為也是無意識的，他們本身也生活在痛苦和焦慮中，為什麼會這樣呢?心理學家認為，希望去控制愛人也許是害怕分離。依戀理論認為，我們從最初的照料者(通常是父母)那裡獲得的情感連結影響著我們的一生。隨著成長，也許人們不再表現出小孩子一樣的任性，行為也逐漸理性化，甚至，我們自己都認為自己脫離了小時候的那個自己，表現得成熟了。然而，你仍然是很多年前的那個小男孩、小女孩!而這種連自己都發現不了的特質，只有在自己最親密的人面前才會表現出來。哭、撒嬌、無理取鬧——這些行為除了在父母面前，還會在誰的面前表現得肆無忌憚?在某種程度上，我們和戀人之間的關係與同父母的關係是一樣的，是一種深層的親密。

 

依戀類型有三種，第一種為安全型依戀，這是最適宜的依戀類型，一些心理研究者認為這種依戀源於母親積極的關注和正確的養育;第二種稱為焦慮-抵抗型依戀，一些心理學研究者認為，這種依戀風格源於母親的這種養育風格：盡心盡力但自以為是，即兒童的需要有時被忽視，直到完成其它某些活動，並且有時，更多是通​​過雙親的需要而非兒童的主動要求，來關注兒童;第三種稱為焦慮-迴避型依戀，這種依戀風格源於漫不經心的養育風格，兒童的需要經常得不到滿足，使得兒童相信對需要的傳達不會影響到母親。研究顯示成年人在戀愛中的行為與嬰兒存在驚人的相似性。焦慮型依戀風格的戀人渴望親密，將全部精力都投入到戀愛當中，往往擔心伴侶在戀愛交往中的互動能力，擔心付出得不到回報，被伴侶看成是過分依賴，而引來麻煩，他們易於擔憂伴侶是否愛自己、伴侶是否珍重自己。

 

你是否也在某些時候對自己在親密關係中的表現感到驚詫，也許你可以回想一下小時候你與父母是怎樣相處的，是不是有一種似曾相識的感覺?

 

愛和控制在我們情緒的頻譜中處於相互背離的兩端。控制源於恐懼​​，而愛，顯然是源於愛。當你的伴侶說，“如果你愛我就會照我說的做。”也許你可以這樣回答，“我愛你，我們來談談目前的狀況，頭腦風暴一下，看看能採取什麼方法讓我們彼此都滿意。”這是一段健康成長且充滿愛意的感情中必不可少的一味料。