愛情中滿意原則和最大化原則

試假設，你今天要去商場買一件羽絨服，你希望它是長款的、黑色的、有帽子的、一千塊錢以下的。逛了半個小時，你真的看到了這麼一件，完全符合你的標準，你會把它買下嗎?你也許認為我的問題傻極了。但實際上，有很多人不會買，他們會想：“還有那麼多品牌沒看呢，萬一有更好的呢?我再轉轉吧。”

 

談戀愛也是一樣，無論是否能夠清晰地意識到，人們往往都會對未來的另一半有一定的期許：高的或矮的，胖的或瘦的，幽默的或嚴謹的，溫柔體貼的或大男子主義的。但是，當人們在有生之年真的遇到一個幾乎完全合乎自己所有標準的人，卻不一定會立刻伸出橄欖枝，聽從內心的召喚，即刻做出愛的決斷。在幸福的門口，人們卻含糊了，退縮了，猶豫了。為什麼?因為人們會貪婪地想，也許自己會遇到更好的。

 

即使遇到滿意的衣服，也不能肯定在這個商場的其它角落不會存在更好的。戀愛也是一樣，即使遇到令自己滿意的對象，也不能確定不會在世界其它的角落、在今後的時間裡遇到更好的人。這裡面，暗含著經濟學當中的兩個模型——理性模型和有限理性模型。

 

人們是如何做出決策，選擇衣服或者戀人的呢?理性模型認為決策者應該知道所有的備選方案，並可以進行無限複雜的計算，從而計算出哪一個方案是最佳選擇，最後，理性地選擇最佳方案。換句話說，決策者在按照最大化的原則為自己尋找方案。而有限理性模型則認為，決策者並不知道、也不想知道所有的備選方案，當他們遇到自己滿意的選擇和答案時，便停止計算和尋找。有限理性決策者所認知的世界是真實世界的簡化模型。人們滿意於這樣的簡化，是因為他們相信真實世界絕大部分都是空洞的。簡單說，有限理性模型認為人們是根據滿意原則而非最大化原則進行決策的，他們以滿意為終點，因為他們知道，自己沒有能力做到最大化。

 

實際上，在現實生活中人們都是有限理性的，不需要也不可能做出完全理性的決策。在愛情領域更是如此。也許，世界上真有那麼一個人，是符合你要求，也是最最完美的，但你不見得能夠遇到他，即使遇到他了，也不見得能認出他，即使認出他了，也不見得就能夠和他在一起。

 

想想你自己，在鋪滿人生道路的各種選擇中該如何決策呢?滿意並合適自己的衣服已經出現，如果你不買，想要看看會不會有更喜歡的衣服，那麼，這條道路將會是漫無止境的，世界上有那麼多的商場，有那麼多件衣裳，沒有人知道最滿意的那件會在哪裡出現，會不會出現。當你終於累了倦了，想要回過頭來買最初看上的那件衣服，也許它早已經賣完了，又或許早已過了穿這件衣服的季節或年齡。

 

這真像個諷刺，真正理性的人用非理性模型(滿意化原則)、而不是理性模型(最大化原則)去對待自己的愛情。如果遇到自己喜歡的、令自己感到滿意的那個人就大膽地去追求，就全力以赴地去愛。不要總擔心會否還有更好的人會出現在今後的人生里，不讓你去擔心，不是因為不會有這樣的人出現，而恰恰是因為很有可能會出現——無論你最終選擇的是誰，又有多麼愛他，都有可能會出現更好的人。正因為如此，你才更應該學會對自己的選擇坦然，對自己的選擇負責。看到了自己感到滿意的衣服就果斷買下，然後就轉頭離開商場，不要再左顧右盼。即使以後看到了別人身上穿的或者商場裡掛著的更好看的衣服，也要從容和釋懷，因為當時買衣服的你，永遠都不會知道這一件更好的衣服什麼時候會出現，而如果你棄之之前的衣服，將這件買下，今後還有可能會出現更喜歡的。這也正是愛情和人生的有趣之處，永遠要學會，滿意即止，只喜歡自己買到的衣服，只喜歡自己選擇的人。